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夢について:セックスの相手

中学生の時に読んでいた雑誌の読者お悩み相談コーナーに「セックスする夢を見ました。わたしは変態なのでしょうか?」というものがあった。その女の子(おそらく同年代であったと思う)がその状況で「変態」という言葉に行き着くことにショックを受けたのでよく覚えている。

わたしはときどきセックスする夢を見る。だけどそれは、他の人がみているそれとは、違うものでもある。もしもその夢を調べたくなって「夢占い辞典」を開くとしたら(持ってないけど)、【セックス】ではなく【仕事】のページをまず引く、そういう夢もあるから。

仕事の夢、としてのそれは、特に余韻を残さない。夢の中の仕事でうんと気を遣って神経を磨り減らしていたときは、起きてからなんだかすっきりせず夢に文句を言いたくなったりもするけれど。

ときどき見る、そうでない方の「セックスする夢」。それらはほとんど、とても気に入ったものになる。ふだん夢の中ではあまり情緒が強調されないというか、現実よりも淡々と飛ぶように時間が過ぎることが多いけれど、そういう夢はたいてい、濃密でとても情緒的だ。夢の中でのわたしの感情が、とても豊かではっきりとしていて、それが目覚めた後もずっと残っている。

きのう、そういう夢をみた。

相手は夢の中でも現実の世界でも知らない、架空の男だった。恋人でも客でもないひと。夢でわたしが彼に対し好意を持っている、という演出もなかった。淡々とひたすら、言葉もなくただセックスしただけだった。

それはとても夢中で楽しくて、安心のある時間だった。相手が決してわたしを傷つけはしない、故意だろうとウッカリだろうと勘違いだろうと。それが保証されたような、安心がそこにあった。わかってもらえている、知ってもらえている。

そういう安心が現実のセックスにないことの不満があらわれた夢だったりして? と思わず自分を振り返ってみた。わたしは仕事外のセックスパートナーに対しては思うことをとても正直に話してしまう方だし、その点について夢に見るほどの不満を抱えてるってわけじゃないけど、求めるのは誰にも簡単じゃないことだと思う。当たり前だけど他人とすることだもの、自分でない存在の感覚を知る術はないし、ちょっとした痛みやちょっとした不快感と「そんなつもりではない」との間の細い隙間をちくちくと手作業で埋めてゆくのは、どちらにとっても気力の必要なことだ。

どんなに長く付き合って、何度も関係を重ねて信頼関係を築いた相手であっても、わたしだって爪の先を何かの拍子に引っかけてしまったり、指先の力がつい弾みで乱れたり、そういうことはしてしまう。されてしまう。100%の安心なんて、夢の中以外ではない。

痛いこと、あるかもしれないけど、もしそんなことがあっても怖くない。そう思ってもらえたら幸せだし、そう思ってもらえるようにいつも心を込めていたい。

セックスする夢のうち、特に強く印象に残って気に入っている夢の相手は、人間ではなくて水だった。水(正確にはぬるま湯)とのんびり抱き合っていた。
人間に期待しないあまり無機物との愛に目覚めたか! と自分の脳みそにときめいたものでした(そんなんじゃないけどね)。水、付かず離れず間合いも絶妙で、けっこう上手だったよ。

2011-09-01 | カテゴリ: たわいないはなし | |  

 

夢について:twitterで

午前3時50分。twitterで。
怖い夢をみて目覚めてしまった友だち。
たまたま目にして、あわてて声をかけた。こわい夢、という言葉がとても、わたしにもこわくて。彼女の夢の中に出ていって、助けてあげられればいいのに。
それからしばらくわたしはtwitterに残り、夢と眠りのことをぼんやりと考えていた。

そのときのpost、なんとなくとっておく。
夢について考えるのは、すこしこわくて楽しい。

 

*******
すごいこわい夢を見て、眠りに戻れない。

 

よし!じゃあいっしょにあそぼうか。それともぶたさんもよんでこようか。

わーい、こゆりんがいてくれるだけで充分だよ。ありがとう!

こゆりんもぶたさんもずっといっしょにいるよ。もうこわい夢はどこにもないよ。安心してゆっくりおやすみ。(注:彼女は豚をこよなく可愛がっている)

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2011-06-08 | カテゴリ: たわいないはなし | タグ:  

 

夢について:白い塔の子ども

子ども時代、くり返し見る夢がわたしにもあった。

何度も何度も見る夢の定番は、きっと「何者かに追いかけられる夢」と「落っこちる夢」だと思う。どちらも、絶体絶命もうだめだ、ってところで目が覚める、っていう、あれ。怖い夢を繰り返して見ることは子どもによくあるようだけど、脳や精神の成長となにか関わりがあるのだろうか。いつのまにか見なくなって少しさみしかったり、とうに大人になってから不意打ちで一度だけやってきたりというのも、夢の「スパルタ教育」によく見られる手法のようだ。

わたしの場合は、塔のてっぺんから落っこちる夢だった。たしか、小学校にあがってすぐのころから見始めたんだったように思う。何度も見たけれど、それは怖いものではなかった。
どのくらいの高さだったかよく覚えてはいないけれど、何の柵もない白い塔のてっぺんから下を見ていた。静かで、落ち着いた光景だった。ふと空中へ足を出した。怖さなどなかった、落ちるかもなんて考えもせずただ一歩前に出ただけだった。
そして身体は落下した。真っ逆さまには違いないのだけれど、そのスピードはごく遅くて、わたしはふわりふわりと徐々に地面へと近づいてゆく。落ちている最中には仰向けだった。ほとんど平行な状態で、落ちるというよりも空気の中を沈んでゆくような感覚。——このままだとどうなるのかな。高いところから落ちると死んでしまう、ということくらいは知っていた。でもやっぱり怖くなかった。あまりにも気持ちのよいひとときだったのだ。
やがて、まもなく着地だと自然にわかった。少しは緊張したんだと思う、けれど衝撃はなくわたしの身体はそっと、羽毛のようにやわらかなクッションに受け止められた。あ、痛くない。やったぁ。そう思ったところで、スッと終わった。目覚めたわたしは単なる敷き布団に抱かれてそこにいた。

それから時々、夢の中でその塔の上にいることがあった。二度目からは、わたしはその空中散歩(自由に移動はできないし、お散歩というにはあっという間だけれど)をちょっと楽しむようになっていた。いつでも心地よい気分だったし、空はきれいだった。

あるとき、何度目かに訪れた塔は、それまでと様子が違っていた。
学校の友だちが、おおぜいそこにいたのだ。「この中の誰かが飛び降りなければならない」ということのようだった。誰もが絶望していて、天気は悪く、塔の下は草も生えていない焦げ茶色の砂地だった。いいよー、と言ってわたしは前に出た。だってどうせわたしはケガしないもの。痛くもないし、ただ下まで行ったら目がさめるだけなんだもの。そして、「ああ、これのためにわたしは、何度も何度も落ちたんだ。今までのあれらは、練習だったんだ」と納得した。みんながわたしを止めたが、わたしはきかなかった。いいからいいから、だいじょうぶなんだってば。そして笑顔で落ちた。
その瞬間、「もしもこれがお話だったら、『今日に限って普通に落ち、死ぬ』となるのではないか?」ということに思い至った。でもまあいいや。もし死んでしまったとしても、目を覚ませばいいだけだわ。
わたしは死ななかった。いつも通りにふんわりと着地し、今日くらいは立ち上がってみんなに手を振って無事を知らせよう、というのもかなわずあっさりと目が覚めた。

そしてその夢は姿を消した。その点についてはお話のようだわ、と思った。最後だけいつもとちがい、お別れになる、ってところ。そういうパターンのお話は本でよく読んでいた。あのふわふわをもう味わえないことは残念だったけど、特に惜しみはしなかった。子どもの暮らしは「これがさいご」の連続みたいなものだったし。

わたしは順調に年をとり、10歳を過ぎた。6歳の頃のわたしを知る大人が、みな目を細めて大きくなったね、と言ってくれるような、順当なよい子の年のとり方をした。そしてある夜、それが起こる。

あの塔にいた。

そこには学校の友だちもいた。そればかりか、大人たちもいた。そしてやはり「誰かが飛び降りなければならない」のだった。
わたしのするべきことは以前と変わらなかった。しかし、それを大人に知られてはいけない、と思った。自分の家族はこの中にいないようで、子どもはみんなわたしの友だちだけれど大人は面識のない人ばかりだった。かといって大人たちがわたしを黙って行かせるはずはない。何を言っているんだと叱られ、見張られてしまうだろう。けれど他に道はないのだ、ここから落ちて死ななかった実績があるのはわたしだけなんだから。多少身体が大きくなってしまったことが影響するかもしれない、とも思った。でも特に問題ないだろう、そうであってほしい。
わたしはできるだけ自然に、塔の縁へと近づいていった。怯えているみんなに気づかれないようにそっと。そしてある地点から一気に走った。走って飛び降りたのも初めてだったけど、なりふりかまっていられなかった。とにかく落ちろ、落ちればすべてがうまくいく。

ふわん、といつも通りのやわらかい感触が身体を包んだ。やった。昔と変わっていない。やはりこのまま地面まで落ちて、そっと着地して夢は終わるのだ。
その時、不安がよぎった。「待って」という声が聞こえたのだ。待って、ユリちゃん。はっきりと頭に浮かんだのは、わたしを追いかけて落ちる人たち、の姿。

だめ!これができるのはわたしだけかもしれないのに、あなたたちは落ちられるか分からないのに、落ちて無事でいるか分からない、いいえきっと無事じゃない。わたしは焦った。ついさっき自分が踏み出したあの塔のてっぺんを見ようと身体を起こした。みんなは、みんなはどうしてる? どうか黙ってみていてほしい、その場で呆気にとられていてほしい。しかしなんと身体はまったく自由にならない、ふわふわと優しく包まれているのに、自分の意思で首を持ち上げることはただの1センチもできなかった。
どうしよう、どうしよう、さっき聞こえた風の音は、あれは友だちの悲鳴ではなかっただろうか? もはやわたしはパニックだった。子どもが大人が、海に入るペンギンのようにばたばたと落っこちてゆく様が、確信を伴って頭から離れなかった。死んじゃう! 本当に死んじゃう、みんなどうして、だけどそれは、わたしのせい、わたしが、飛び降りたから、わたしが、わたしが殺した!!!!

やがて身体が地面に着いた。いつも通り、約束通り、ふんわりとあたたかく。
そして目が覚めた。
とにかく怖かった。目が覚めた安堵感よりもさっきまでの恐怖が勝り、それに「味方だと思っていた夢に裏切られた」というショックまで加わって、わたしは深く傷ついていた。すぐそばでは母親が眠っていて、その寝息がやっと心を落ち着かせ、同時にとてつもない罪悪感におそわれた。おかあさんごめんなさい、と強く強く泣いてあやまりたい気持ちだった。なにをあやまるのか分からないままで。

それはわたしが生まれて初めて見た「怖い夢」だった。
それ以来二度と塔に行くことも、どこかから落っこちることもなかった。

夢を分析してなにか納得しようとは思わないけれど、あの塔で起こったことは今でも時々思い出す。——まだ、どこかに建っているんだろうか。もしもそこで誰かが助けを待っているなら、わたしはまた飛び降りに行くだろうか。
もしまた連れていかれることがあったなら、時間がかかっても話してみよう。わたしを信じて、目を閉じて20数えてほしい、そう頼んでみたらどうなるだろう。時折そんなことをちょっと考えて、大人のわたしはベッドに入る。おやすみなさい、小さなわたし。パチン。

2011-06-08 | カテゴリ: たわいないはなし, むかしのはなし | |  

 

震災のあと働いて、思ったこと

おはようございます。こんばんは。

アクセス解析というものを、ふだんあまりこまめにチェックしていません(見方の知識がおいつかないもので)。
でも最近、福島や岩手、東北地方からのアクセスがあるのを見て、わたしの文章がどこかの誰かのなにかしらの、文字を追うという楽しみのひとつになっているんだろうか、と思ったりはします。

わたしは、こういうときに役に立つような文章は、なにも書いていない。これからも書けないと思う。
かといって本職が、なにか困っている人の助けになるような業務内容かというと、言わずもがな、です。

大きな余震が続くうちは、裸でいることさえ怖いですから、勝手知らぬ場所で見ず知らずの方とそうして過ごすこの仕事は、働く側にとって大きな恐怖を伴います。けれど出勤しなければ、その日から1円の収入も得られないことになる。これもまた大きな不安を心にもたらします。わたしも、そうでした。
風俗店などは営業を自粛するべきだ、という声もよく聞かれました。
確かになんの緊急性もない、暢気な娯楽でしょう。存在そのものが、不謹慎、と思われることもある。
従業員には、それぞれに複雑な葛藤があります。
しばらくは店には出ずに預貯金で暮らす人も、それがかなわない人も、普段どおりに働く人も、普段以上に働く人もいます。家族が大きな被害に遭われた人も、もちろんいます。

震災の後に会ったお客さんとは、そのときの話になることがあります。
来客がうんと減ってしまったろうに生活は大丈夫か、と心配してくださる常連のひと。阪神淡路のときの経験を話してきかせてくれるひと。

東北出身のまだ若い方に、直面されている厳しい事情、彼を襲った悲しいこと、やり切れない気持ちや大きな不安やそういったものを聞き、またそれらを多少暴力的な身体への接触という形でぶつけられて、やるせない気持ちになったりもしました。身近な方が実家をなくしてしまい、どのように接すればいいのか分からず自己嫌悪に苛まれている、とか、この先仕事がなくなりそうで不安だよ、とか、打ち明けられたりもしました。

「直接被災していない者どうし」なのですが、それでもその瞬間どこにいて何をしていたか、何がどのくらい揺れて、どんな恐怖を感じてどう行動したか。 まわりでこんな話をきいた、自分はこう考えてる、今こんなことがいやだ。そういう些細なひとつずつを口に出し合うことでどこか日常の支えにしようとしているんじゃないかしら。そんなことに気がついたのは、この数日です。

そして、ここにいるのがデリヘル嬢という立場のわたしであっても、人はそれをしようとするのだなあ、ということは、わたしにとって発見でした。おそらくさっきまでわたしの顔やカラダを用心深く値踏みして、本日の万単位の支出が有意義であったかどうかを気にしてたであろうと思うのに。「キミは口内(口で精液を受け止めること)できる子?」なんて言ってさえいたのに。

そうしているとゆらりと余震が起こって、ただ咄嗟に手をつなぎ、「ああ……」と小さくつぶやいてそれが過ぎるのをひたすら待つような数秒間が突然やってきたりする。

わたしたちは互いのことなどろくに知りもしない、とくになんの信頼関係もない他人の男女の二人です。ゆきずり、です。でも、身体のどこかが接触していることが、いくばくかの落ち着きをもたらしてくれている。それはきわめて不確かで、はかなくて、まやかしやハリボテのような類のものなのでしょう。でも、きっと相手もそう知りながらも依っていてくれるのではないか。そういう思いがよぎります。

あなたとわたしは、今ここで生きている。そうですよね。そう強く思って、込めます。

だからどうということはありません。あなたは生きている。わたしも。わたしに解ることはそれだけです。ただあなたは生きている、という強烈なことがわたしの心におどろくほどの強さとスピードをもってボワと立ちはだかるだけです。

被災していない都会に住む私たちが、今できること、というのが確かにたくさんあって、次から次へと提唱されるそのすべてを完璧にこなさなければ善良な人間ではないかのように感じてしまいそうです。だけど「正しい市民」でいたいためにすぐそばにいるひとと言葉を交わすことをおざなりにしてしまってはいけない、と思う。
恐怖や不安はこれからもなくなることはないでしょうし、悲しみはつねにぴっとりと横にくっついているのでしょう。これから向かう場所がどんなところなのか、わたしもさまざまな項目を心細く思っています。泣きそうになる。ただそこへと向かってみんなで歩きだしてゆくとき、まず隣にいるひとの手をとって、体温を分け合っていたいと思うのです。なくすことなど決してできない不安を、本当にほんの少しずつでもやわらげ合いながら、風にとばされてしまいそうなホッとする気持ちやこころよいことを、どんなにささやかな規模でも分け合いながら、大切な人とも、できれば、たまたま縁あって隣に並んで歩く知らない人とも、おなじように。

これを読むあなたの隣にこの先偶然並んだ人が、もしかしたら風俗嬢とかセックスワーカーと呼ばれる職業に就いているかもしれません。
ただ一緒に歩いてくださることを願っています。
あなたは生きている。わたしも、生きています。

2011-03-26 | カテゴリ: まじめなはなし | タグ:  

 

もにょもにょ2011

「あけましておめでとうございます!って今日は何日だよ俺(爆)」
みたいなことを書いているぼんより男子のブログすらもうありません。2月19日です。こんにちは。

去年はさまざまなひとがみんなtwitterに流れてブログの更新が少なくなって……という光景が各地で繰り広げられたことはさまざまなひとびとがご存知だとは思うんですけど、例にもれずわたしも堂々とtwitterに流れさせていただきました。
もともとの更新が少ないとこういうときいいですよ。バレないから。

だって、ね。楽なんだもん。twitter。結局あれでしょ、みんなだって一緒にいてドキドキする相手より一緒にいて楽な相手と家族になりたいんでしょ? そういう統計見たよmixiニュースで。

でも「君といるとラクなんだよね〜」っていうのは、愛の言葉として言われて嬉しいかと言われるとかなり怪しい。ラクがカタカナなのがいけない。たとえ口頭であってもああこれ今のはカタカナのラクだなと分かること、ありますよね。ある。

2011年はねー。なにして過ごしましょうね。いま思いつくしたいことメモ

・ピアノ弾きたい。おもちゃのでいい
・ものすごく適当で怠慢な冷えとり
・ホームベーカリーを買ってパンを焼きまくり
・Ustでライブ配信(ツイキャスでもいい)
・iPhoneアプリ買いまくり
・ポン菓子をポンする機械を買ってポンをポンまくり

ウソが混ざりました。
今年もウソを交えながらものを書きます。
よろしくおねがいします。

2011-02-19 | カテゴリ: たわいないはなし | |  

 

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